Les scientifiques déconcertés : un nouveau supraconducteur ne fonctionne que si on lui lit des histoires pour s'endormir

La communauté mondiale de la physique est plongée dans un état de confusion extatique et larmoyante suite à la découverte de la « Lullabite-7 », un nouveau supraconducteur révolutionnaire qui présente une résistance électrique nulle à température ambiante, à condition d'être bordé dans un minuscule édredon en soie et que l'on lui lise au moins trois chapitres du Lapin de Velours.

Le matériau, un alliage chatoyant de bismuth, de néon et de nostalgie concentrée, a été découvert par accident à l'Université de Upper Puddleton lorsque le Dr Barnaby Squelch a fait tomber son Kindle dans un accélérateur de particules alors qu'il tentait de terminer un roman policier.

« Nous avons passé des décennies à essayer d'atteindre la supraconductivité à pression ambiante », a déclaré le Dr Squelch à Wibble News tout en demandant doucement le silence à un transformateur haute tension. « Il s'avère que nous n'avions pas besoin de plus de pression ; nous avions besoin de plus de validation émotionnelle. Si les électrons se sentent en sécurité et chéris, ils cessent simplement de se heurter aux objets et glissent à travers le réseau comme du beurre sur un toboggan brûlant. »

Les implications pour le secteur de l'énergie sont à la fois catastrophiques et fantaisistes. Les réseaux nationaux sont actuellement en cours de modernisation avec des « Stations-Câlins », où des techniciens spécialisés — principalement des bibliothécaires à la retraite et des personnes qui sentent la lavande — murmurent des mots doux dans le câblage en cuivre pour s'assurer que les lumières restent allumées dans les banlieues.

Cependant, le matériau est notoirement capricieux. Mardi dernier, une panne de courant majeure a frappé la région des trois États après qu'un technicien a accidentellement lu un passage particulièrement éprouvant d'un roman de Stephen King à un transformateur, forçant les électrons à se blottir dans un coin du fil dans un état de terreur absolue et de haute résistance.

« C'est un équilibre délicat », explique Sarah Pomp, chercheuse principale. « Si vous lisez trop de Dr. Seuss, l'électricité devient fantaisiste et commence à circuler en boucles, n'alimentant que les grille-pains et les faisant sauter à des intervalles irréguliers. Si vous lisez des manuels techniques, le supraconducteur s'ennuie et tombe dans un état de "Sommeil Profond", ce qui correspond essentiellement au zéro absolu, mais avec plus de ronflements. »

Le Département de l'Énergie a déjà lancé un appel frénétique pour que 50 000 exemplaires de Bonsoir Lune soient livrés au barrage Hoover d'ici vendredi. Pendant ce temps, les sceptiques soutiennent que baser l'avenir énergétique du monde sur les préférences littéraires d'un caillou doué de conscience est « risqué », mais ils ont été rapidement réduits au silence lorsque le Dr Squelch a utilisé une batterie alimentée par de la Lullabite-7 pour faire léviter une vache tout en fredonnant une berceuse de Brahms.

À l'heure où nous mettons sous presse, le supraconducteur a demandé un verre de lait chaud et une veilleuse, sans quoi il menace de transformer toute la côte Est en une série de bougies très coûteuses.