Belagerung des Silicon Valley: ADHS-Protestierende fordern Googles Aufmerksamkeit und vergessen sofort, warum

MOUNTAIN VIEW — Der Googleplex versank heute Morgen in einem Zustand von hochintensivem, fokussierungsarmem Chaos, als Tausende von Demonstranten der Global ADHD Alliance (GAA) das Hauptquartier belagerten. Die Gruppe, die mit drei Stunden Verspätung eintraf, weil kollektiv die Autoschlüssel nicht auffindbar waren, fordert vom Tech-Giganten, „endlich etwas gegen das eine Ding mit dem Zeug zu unternehmen“.

Der Protest begann mit einem donnernden Sprechchor, wobei die Slogans rasch von „Datenschutz jetzt!“ zu „Wer will Tacos?“ wechselten und schließlich in ein rhythmisches Summen übergingen, das 45 Minuten anhielt.

„Wir sind hier, um Sundar Pichai eine klare Botschaft zu senden“, schrie der Hauptorganisator Barnaby Fizzlewick, während er gleichzeitig versuchte, einen Tacker auf seiner Stirn zu balancieren. „Googles Algorithmen sind zu linear. Sie erwarten von uns, dass wir eine Suchanfrage abschließen, bevor wir auf einen verwandten Link über die Geschichte viktorianischer Tapeten klicken. Das ist diskriminierend. Es ist langweilig. Und – oh schau mal, eine Libelle!“

Die Demonstranten haben eine Liste mit 412 Forderungen vorgelegt, die größtenteils auf die Rückseiten zerknitterter Starbucks-Quittungen und Servietten geschrieben wurden. Zu den Kernforderungen gehören die Einführung eines „Ablenkungsmodus“ für Google Maps, der Fahrer absichtlich zu interessant aussehenden Hunden umleitet, sowie eine obligatorische 15-minütige „Gegen-die-Wand-starr-Pause“ pro Stunde für alle Chrome-Nutzer.

Der Google-Sicherheitsdienst versuchte, die Menge mit Standardprotokollen aufzulösen, doch die Demonstranten erwiesen sich als immun gegen herkömmliche Kontrollmaßnahmen. Als das Wachpersonal Hochfrequenztöne zur Vertreibung abspielte, begannen die Demonstranten einfach in synkopischen Rhythmen zu tanzen, im Glauben, es handele sich um eine überraschende Silent Disco.

Bis zum Mittag hatte sich der Protest zu einem weitläufigen, multidisziplinären Festival entwickelt. Eine Ecke des Google-Rasens war einem Wettbewerb im „Wer kann die meisten Tabs offen lassen“-Marathon gewidmet, während eine andere Gruppe erfolgreich ein selbstfahrendes Waymo-Fahrzeug zerlegt hatte, nur um zu sehen, ob die interne Verkabelung wie Spaghetti aussieht.

„Wir wollen, dass Google anerkennt, dass unsere Gehirne auf einer anderen Frequenz arbeiten“, sagte die Demonstrantin Sarah Jenkins, die aktuell drei verschiedene Umhänge trug. „Warum bleibt die Suchleiste an einem Ort? Sie sollte sich bewegen. Sie sollte ein kleines Lied spielen, wenn man findet, wonach man sucht. Sie sollte mich beglückwünschen, dass ich daran gedacht habe, zu Mittag zu essen.“

Google-Manager haben Berichten zufolge versucht zu verhandeln, doch die Meetings gestalteten sich schwierig. Jedes Mal, wenn ein Unternehmensvertreter ansetzt zu sprechen, ist das GAA-Verhandlungsteam fasziniert vom Blinzelmuster des Managers oder dem spezifischen Beigeton der Konferenzraumwand.

Bei Redaktionsschluss hatte sich der Protest weitgehend aufgelöst – nicht wegen eines Polizeieinsatzes, sondern weil jemand erwähnte, dass es drei Meilen entfernt eine wirklich coole Felformation gibt. Der Googleplex ist weiterhin übersät mit halbfertigen Bastelprojekten, liegengebliebenem Fidget-Spielzeug und einem einzigen, riesigen Banner, auf dem schlicht steht: „WIR SIND SEHR VERÄRGERT ÜBER DAS...“