México construirá un gran muro fronterizo enteramente con excedentes de suministros de oficina

En un avance diplomático que ha dejado a los ingenieros estructurales llorando y a los entusiastas de la papelería en un estado de delirio erótico, el gobierno mexicano ha acordado oficialmente construir una fortificación fronteriza de 2,000 millas compuesta íntegramente por suministros de oficina desechados. El histórico "Acuerdo de los Sujetapapeles" se finalizó anoche después de una agotadora negociación de catorce horas que involucró a tres grapadoras y a un mimo muy confundido.

El expresidente Donald Trump, hablando desde un podio hecho de blocs legales comprimidos, elogió el acuerdo como el mayor triunfo de la negociación humana desde el decreto de la era de los 80 que clasificó oficialmente al kétchup como una ración de verduras frescas del huerto.

"Este es un muro hermoso, un muro pegajoso, un muro con una fuerza de tracción increíble proporcionada por cinta adhesiva de alta calidad", declaró Trump mientras intentaba utilizar un resaltador como micrófono. "Estamos hablando de millones de toneladas de notas Post-it, principalmente las amarillas, que son muy intimidantes. Es el mejor trato en la historia de los tratos, tal vez de siempre. Hace que lo del kétchup parezca una pequeña travesura de condimentos".

Los planos arquitectónicos, que según se informa fueron esbozados en el reverso de una pizarra blanca para la que nadie encuentra el borrador, detallan una estructura de doce metros de altura. Los cimientos consistirán en fluido corrector solidificado (Wite-Out), mientras que el refuerzo principal será proporcionado por una sofisticada red de clips gigantes interconectados y esas bandas elásticas que la gente guarda en los cajones de trastos pero que nunca usa realmente.

Los críticos han expresado su preocupación por la integridad estructural del muro durante la temporada de lluvias, sugiriendo que una ligera llovizna podría convertir toda la frontera internacional en una gigantesca y empapada escultura de papel maché. Sin embargo, los defensores del plan argumentan que el poder adhesivo de tres mil millones de barras de pegamento es más que suficiente para resistir un huracán de categoría 5 o a un niño pequeño particularmente agresivo.

"La logística es asombrosa", dijo el Jefe de Suministros de Oficina, Barnaby Quills. "Actualmente estamos adquiriendo cuatrocientos millones de sillas giratorias para que actúen como torretas móviles. Si alguien intenta escalar el muro, será recibido con una andanada de chinches voladoras y el sonido desgarrador de una fotocopiadora atascándose indefinidamente. Es el disuasivo psicológico definitivo".

Según se informa, la delegación mexicana aceptó el trato tras darse cuenta de que tenían un almacén entero lleno de calendarios de escritorio de 2004 y tazas de "El mejor jefe del mundo" de las que querían deshacerse. Al donar estos materiales, México paga efectivamente por el muro en "capital de desorden", una nueva forma de moneda respaldada íntegramente por la frustración de los mandos intermedios.

A medida que comienza la construcción, el Departamento de Seguridad Nacional ha emitido una advertencia a todo el personal para que usen zapatos de suela gruesa, ya que el dolor "tipo Lego" de pisar una grapa suelta se considera ahora una cuestión de seguridad nacional. Mientras tanto, el precio del kétchup se ha disparado, ya que los ciudadanos se preparan para mojar sus patatas fritas en lo que el gobierno ahora considera legalmente una "robusta ensalada de tomate".