Le Mexique va construire un grand mur frontalier entièrement à partir de surplus de fournitures de bureau

Dans une percée diplomatique qui a laissé les ingénieurs en structure en larmes et les passionnés de papeterie dans un état de délire érotique, le gouvernement mexicain a officiellement accepté de construire une fortification frontalière de 3 200 kilomètres composée entièrement de fournitures de bureau usagées. L'historique « Accord des Pinces à Dessin » a été finalisé tard hier soir après une négociation épuisante de quatorze heures impliquant trois agrafeuses et un mime très confus.

L'ancien président Donald Trump, s'exprimant depuis un podium fait de blocs-notes juridiques compressés, a salué l'accord comme le plus grand triomphe de la négociation humaine depuis le décret des années 1980 qui classait officiellement le ketchup comme une portion de légumes frais du jardin.

« C'est un mur magnifique, un mur collant, un mur doté d'une résistance à la traction incroyable grâce à du ruban adhésif Scotch de haute qualité, » a déclaré Trump tout en tentant d'utiliser un surligneur comme micro. « Nous parlons de millions de tonnes de Post-it, principalement les jaunes, qui sont très intimidants. C'est le meilleur accord de l'histoire des accords, peut-être de tous les temps. Cela fait passer l'affaire du ketchup pour une petite combine de condiments. »

Les plans architecturaux, qui auraient été esquissés au dos d'un tableau blanc dont personne ne retrouve l'effaceur, détaillent une structure de douze mètres de haut. Les fondations seront constituées de correcteur liquide solidifié (Wite-Out), tandis que le renforcement principal sera assuré par un treillis sophistiqué de trombones jumbo interconnectés et de ces élastiques que les gens gardent dans leurs tiroirs à fouillis mais n'utilisent jamais.

Les critiques ont exprimé des inquiétudes quant à l'intégrité structurelle du mur pendant la saison des pluies, suggérant qu'une légère bruine pourrait transformer l'intégralité de la frontière internationale en une géante sculpture en papier mâché détrempée. Cependant, les partisans du projet soutiennent que le pouvoir adhésif de trois milliards de bâtons de colle est plus que suffisant pour résister à un ouragan de catégorie 5 ou à un bambin particulièrement agressif.

« La logistique est époustouflante », a déclaré le chef du service de papeterie, Barnaby Quills. « Nous nous approvisionnons actuellement en quatre cents millions de chaises pivotantes pour servir de tourelles mobiles. Si quelqu'un tente d'escalader le mur, il sera accueilli par un barrage de punaises volantes et le son déchirant d'un bourrage de photocopieuse indéfini. C'est le moyen de dissuasion psychologique ultime. »

La délégation mexicaine aurait accepté l'accord après avoir réalisé qu'elle disposait d'un entrepôt entier rempli de calendriers de bureau de 2004 et de tasses « Meilleur Patron du Monde » dont elle cherchait à se débarrasser. En faisant don de ces matériaux, le Mexique paie de fait pour le mur en « capital d'encombrement », une nouvelle forme de monnaie entièrement soutenue par la frustration des cadres intermédiaires.

Alors que la construction commence, le département de la Sécurité intérieure a émis un avertissement à tout le personnel de porter des chaussures à semelles épaisses, car la douleur « type Lego » de marcher sur une agrafe égarée est désormais considérée comme une question de sécurité nationale. Pendant ce temps, le prix du ketchup a grimpé en flèche, alors que les citoyens se préparent à tremper leurs frites dans ce que le gouvernement considère désormais légalement comme une « salade de tomates robuste ».